Não sei se dará certo,mas será uma tentativa.

Se a saída está em mim então é hora de ficar comigo mesma.Estou tentando recomeçar a história da minha vida.Muitos poderão não compreender a minhas atitudes mas é como vejo a saída no momento.Ficar quietinha,em silêncio e procurando ficar sozinha!Sei que precisamos das pessoas mas dependendo como esteja os nossos sentimentos não poderemos oferecer nada.E para não perder o que ja se conquistou é melhor que se passe a diante.Se for meu sempre será se não é por que não era.

Mente confusa.

Hoje fui à psiquiatra!

Sai cheia de esperanças!

Fui ao Jhorei e as esperanças dobraram.A luta não vai ser nada fácil.

Mas tem tanta gente especial para me ajudar!

CHEIA DE ESPERANÇAS!!!!!!

Perdida de novo...

Acho que aqui posso desabafar ja que nao há muitas visitas.

Uma preguiça e desestimulo fora do comum;

Apetite sexual zero;

Cabeça vazia;

Espirito inquieto;

Imagem destorcida;

Perdida...perdida e perdida!

Não entendo por que tenho que passar por tudo isso ou sou eu que busco passar tudo isso.Não vejo sentido para vida,não vejo motivos para sorrir.Sei que ha pessoas com mil e um motivo para ter raiva do mundo e são super felizes:fico bastante feliz por elas!So nao consigo entender o sentido DA MINHA VIDA!É mais um dia após o outro...é mais uma vez...é mais uma repetição...cansa!Pra que continuar??Pra fingir que ta bem,pra que todos digam que a força ta em você...que força é essa que desconheço.O que conheço são periodos tranquilos e outros infernais...a vida pode ser isso:altos e baixos,mas para mim é uma montanha-russa sem fim que me fez perder a identidade.Vivo desligada em momentos mas quando me deparo comigo mesma vejo que nada vale a pena.Hoje sou militante acredito numa sociedade justa e igualitária mas sei que independente da minha ideologia e dos meus sonhos sempre vai ter alguem para continuar a luta,não faria falta alguma a minha presença...Hoje sou estudante de Segurança do trabalho,mil e um planos para trabalhar academicamente...mas será que vai dar certo?Eu sou tao incompetente,desligada,preguiçosa...tao metade...vao ter alunas melhores que eu...Hoje sou filha...que so deu decepçao e tristeza..so gasto finaceiro.Se eu não tivesse aqui??Minha mae nem meu pai teriam preocupações,eles nao teriam tantos gastos,ela nao teria uma filha tao conflituosa tao anormal...se fosse a minha irmã que estivesse aqui ela teria netos ao invés de duas cadelinhas!Ela teria um genro,ela veria a filha entrar de noiva de braços dados com o pai.Hoje eu sou namorada...uma louca namorada,mimada,problematica e frigida!Se eu nao existisse...o rumo dela seria melhor.Ela estaria de boa com a familia,estaria com uma namorada que transasse todos os dias,que tivesse fogo por todo o corpo...que nao se negaria nunca.Alguem que nao vivesse com tantos problemas...Hoje eu sou amiga...ou um peso para os meus amigos.Todo mundo tem que se preocupar comigo sou a louca da história...a que nao tem com que se preocupar mas sempre tem um problema para chorar...se eu nao existisse tudo seria melhor e mais fácil.

Não compreendo a minha existência,eu não quero existir.O mundo nao pararia se seu fosse embora...tudo ia continuar...pq não posso partir??

Aqui falo o que gostaria de dizer a todos,mas serei chamada de ingrata e egoísta!Queria que lessem...mas ninguem vai interpretar da forma que estou escrevendo.Minha dor é tao densa...Coloco minha máscara do "tudo bem,tudo ok" e sigo a vida com essa ferida braba que não cicatriza.

É tenho tudo:boa casa,familia,namorada,amigos,viagens,carro,faculdade...tudo que todo mundo queria ter.Mas nao tenho paz de espirito,nao tenho amor próprio,não teno força de vontade sou uma fracassada que nao faz questão nenhuma de continuar.

Sou um verme,sou um alguem que não é necessário...pq continuar??Pq ter que ficar??Se eu mesma desistir de tentar??!!

Mais um dia,mais um relato...e a droga da morte não vem...pouco importa ficar...melhor virar lembrança do que aperreio alheio!

Sou realmente,louca..exagerada...egoista.Dramatica,explosiva...mal...uma pessoa muito ruim.Uma artista,talvez.Mas alguem que precisa desesperadamente de uma luz para tentar se encontrar.Tudo que acontece so prejudica a mim mesmo.Tento chamar atençao,nao por ser uma menina mimada,mas para nao me sentir sozinha.Minha cabeça nunca mais foi a mesma...esta vontade de partir nao me deixa em paz...essa alteraçao de humor é diária...essa falta de equilibrio me deixa mal.É uma dor imensaaaaaaaaa que nao passa.Não vejo motivos reais nem concretos para continuar...

A música ja diz:"Sempre precisei de um pouco de atenção..."Eu daria meu mundo por minha paz de espirito!"Não aguento mais esse vazio sufocador,esse sentimento de incompetência.Não entendo a minha existência na terra,nao entendo pq tenho que continuar se eu nao vejo mais sentido,se tudo parace ser tao distante...não consigo mais ver a luz que eu estava vendo.Parece que isso tudo é impossível para mim.As coisas que construir...cade??Juntei pessoas,criei ciclos de amizades e fui excluida deles.Me sinto só,sem validade.Um produto sem uso...Essa solidão me corroi a cada dia,a máscara do tudo bem está caindo...nao to aguentando mais.Eu queria ir para um lugar bem longe...onde nao sentisse mais essas coisas,eu nao quero mais sentir dor,eu nao acredito mais em mim..Gostaria de ser mais forte.Gostaria de lutar...mas sempre caio.Minha cabeça é um vendaval,meu coração massacrado...Não vejo mais saida...a morte é o recomeço..eu almeijo por ela no momento.Se houver justiça nesse mundo,quero que a morte venha me buscar e tire essa dor da minha vida.Não se pode viver assim...

Posso ser exagerada,dramática...mas preciso rever meus conceitos!

Minha namorada é uma pessoa maravilhosa...mas é mais leal a minha mae que a mim!Entendo que as duas estão preocupadas depois de tudo que aconteceu mas preciso de alguem em quem confiar...a música ja diz que se você quiser alguem em quem confiar confie em si mesmo...Levei mais punhaladas de "amigas".Mais uma vez sinto medo da aproximaçao das pessoas,sempre tem alguem que diz que estão se aproximando por interesse.Tenho que ficar calada por que nao posso preocupar ninguem,to me afogando em mim mesmo.Não posso confiar em ninguem ja que tudo é revelado...to precisando de ajuda mas saturada da terapia!Sempre a sombra da recaida me persegue.Estou no quarto escuro e agora é por proteçao.Acho que ninguem pode pagar por minhas dores,entao é hora de terminar...não sou uma boa cia.Agora nao...so uma péssima cia.Sou terrivel,mimada,mediocre...de fato eu quero morrer...mais uma vez nao enxergo horizonte...mais uma vez nao vejo sentido...mais uma vez quero desistir,pq nao tem saída pra mim...falta de Deus?Pode ser!Eu acredito NELE mas ele ja ta mega decepcionado comigo...Pobre menina rica...paranóica,louca.Alguem que nao contribui e nao fará falta alguma.EU QUERO MUITO QUE ESSA DOR ACABE.

Preciso escrever,a esta hora!Uma forma de expressar minha dor sem ter dó de mim mesmo!Não gosto da sensação de está sozinha,odeio a sensação de me sentir sozinha...me sinto ridicula,me sinto patética,me sinto um zero...alguem que nao significa nada,que pouco importa a opnião...uma bosta!Esse vazio,essa impotencia...mais uma vez me deparo comigo e nao gosto do que vejo.Mais uma vez me olho no espelho e nao gosto do que vejo.Mais uma vez vivo uma situaçao e nao gosto do que to vendo...mais uma vez sinto que nao ta valendo a pena...que sou um lixo,que sou nada!!!!!!!!!NADA!Quero sair por ai para tentar me encontrar,nao admito que isso venha a me abalar,e  mais uma vez vejo a minha incompetencia.Nao sei o que é ser...nao sei de mais nada,pq minha cabeça vazia nao permite.Minha burrice nao permite...

Hoje faz exatamente uma semana que tentei contra minha vida.Mas Deus com toda sua misericórdia me deu uma nova chance e ver que tenho familia,amigos e uma namorada linda em que pretendo ser feliz e construir uma nova vida.Ta dificil.Ando meio medrosa,medo de escorregar,de fraquejar.Mas vou conseguir sair desse buraco,Deus vai me ajudar e o amor que estou recebendo vao me fortalecer!Vou reconstruir a base e começar do zero.Buscar a felicidade,dar valor a vida,lutar por Barbara Mayara,ama-la!Por que ela é sim especial e irá fazer muita falta se partir!Vou chegar la,vou conseguir,serei feliz e com muito amor conquistarei os meus sonhos!!!!!!!!!!!!!

Mainha te amo,Ana Roberta(a namorada mais linda do mundo)te amo,Familia 908 amo vcs!Amigos das antigas(amo muiiiito),amigos do Jhorei(muita luz e amor) e agradeço a todos que rezaram,oraram e torceram pela minha volta firme e forte!

Fiquem com Deus,

Bjus em todos,

Bom dia!!!!!!!!!

Pensei em criar outro blog para contar minha nova história,porém pensei:"E apagar toda história passada que foi(e é)tão importante??Não é justo!Quero chegar aos 30 e ler todas as minhas bobagens,todas as minhas filosofias furadas....e ver quem fui no decorrer desse tempo.Eu sou Barbara Mayara(que acreditava na existir)e tenho uma história sim,e preparada pra uma mais linda ainda.Ela chegou iluminando tudo,tomando conta do pedaço,mostrando a que veio.Com sua postura e oratória lindissimas(Ai...)Com seu jeito carinhoso e protetor...capricorniana,professora,meu anjo redentor!Posso até daqui a alguns dias(O que eu nao quero admitir)está choranco pitangas por causa dela(ou melhor por que mergulhei de cabeça sem pensar...e quero ir fundo,Vou adotar a filosofia de Carol,uma grande amiga minha do ensino médio"ah enquanto existi "super-bond"eu mergulho mesmo quebro a cara e colo novamente" rsrsrs A vida é assim cheinha de surpresas e dessa vez foi muito boa!A felicidade,a vontade de construir o desejo de planejar e realizar bateu sim a minha porta!Não vou esquecer o dia 16/05/2009 ao som de "Todo amor que houver nesta vida" (nem lembro quem estava interpretando rsrs)aconteceu o beijo,o inicio de uma nova fase,o nascer do sol....a chegada da primavera na minha vida.Estou tao feliz que nao estou cabendo em mim,Quero sair por ai e gritar pro mundo que existe sim amor a primeira vista e que eu estou apaixonadissima pela mulher mais linda,mais inteligente,mais tudo de bom que conheci.Onde ela estava que nao a encontrei todo esse tempo???É tudo ao seu tempo mesmo...sábio que creer nisto.O tempo é o senhor de tudo.Eita que isso ta parecendo final de novela da globo rsrr ops final não,começo!E quero escrever lindamente o roteiro desta historia com ela...e se Deus quiser(e eu creio que ha de querer,afinal foi presente DELE!)Vai dar tudo certo.Ela me tirou deste quarto escuro,me mostrou o que tinha de lindo la fora e o que eu estava perdendo tempo neste casulo da depressao!As horas estão se arrastando por conta da saudade.Pode ser precipitado,imaturo...seja la o que for.Ela ja faz parte de mim!

Pra vc Ana Roberta!

Mulher linda,cheia de graça que me trouxe satisfação e alegria. É uma mulher maravilhosa mulheres que, vêm em qualquer circunstância, por muito adverso e desagradável que posso parecer, o lado benéfico e positivo. É o meu sol!

Bjus

Quando vc tem depressao,o tempo nao passa,tudo doi mais,tudo é muito lento...

Vc acha que vive da piedade alheia,se consome pelo que perdeu e acha que tem que ser o centro das atenções.

Sei que tenho que levantar da porra dessa cama,mas a tristeza me empurra para o travesseiro e o que vejo e escuto me fazem nao querer valer a pena levantar para levar mais uma porrada.Acho que a dor maior é ter que sair do mundo de faz de conta.Ah tempo que busco ser mulher e nao sei o que faze,qual a receita,como buscar meu amor próprio:

Numa nova mulher?

Em um carro novo?

Em uma nova faculdade??

Preciso de um norte,eu sei!Preciso de um prumo,eu sei!Esperando que alguem mostre?Talvez!A vida toda acostumada a isso.PUTA QUE PARIU!

Eu sei que so eu posso sair dessa,busco forças e nao encontro-as....La dentro algo grita que quero viver,quero gozar...outro lado diz o quanto sou idiota,humilhada e um lixo descartavel.Viver nesse duelo é pra enlouquecer.Quero sair ver o sol(mas pq nao vou?)Medo de ir só...medo de errar,medo de me perder...eu acho que desisti...mas Deus diz que nao...que tem muita coisa por vir...e esses malditos tres meses que nao passam e eu nao tenho como resolver minha vida.Presa a ilusao de que ela vai me abraçar e dizer que me ama,no entanto eu sei que é nos braços de outra que ela matará as saudades...cada um colhe o que planta!

Depois de um copo de Vodka e vários cigarrros??

Tentando acertar,tentando viver so fiz besteiras...faz parte do aprendizado??Blz,mas isso nao entra na minha cabecinha.

Uma hora minha vida parece ter rumo,outra hora parece nao fazer sentido.

Tudo isso por uma mulher??Ou por mim mesma??

Alguem sem norte que sempre teve ajuda para resolver as merdas...Alguem que nao sabe caminhar com as próprias pernas pq sabe que vai tropeçar.Por que minhas escolhas so são pra me f...

Perdir a mulher da minha vida,para minha maravilhosa amiga(sem hipocrisia)nao sei o que fazer,to achando ruim o meu trabalho,to sem estimulo...quero sumir,mas minha mae nao acha adequado fugir...ela nao entende que eu quero recomeçar.Em RN,em Buenos Aires...onde quer que seja...mas la no fundo tenho a esperança que nada ta perdido.Dramatica..esse é meu mal...e o estranho é que dizem que ando trancada,logo eu que choro por tudo e exponho meus problemas.

Perdao mae se nao te entendi

Perdao pai se nao sou engenheira

Perdao Naty se fui uma mulher promiscua

Perdao Deyse se to tomando todo o teu tempo com alguem que nada vale.

PerdaO Deus por me dar a vida e eu nao saber o que fazer com ela...

isso vai passar??Sei la...desde os 14 vivo em uma montanha russa....

Quero desaparecer neste instante como um ser mágico num sonho de criança!

Por que agora uma tal depressão?Dores mal curadas??Deve ser!Medo de perder tudo...tanta sede ao pote,tanta sede do mundo que acabei dando de cara com a porta.Se lamentar??De que adianta nao vai fazer nada voltar atras.Perdi a mulher da minha vida,que hoje está com uma pessoa muito especial e que nao soe hipocrita mas quero que der certo.Naty merece ser feliz e esquecer tudo de ruim que fiz a ela.

So quero ter esperança novamente,ser feliz e mais nada!

Nossa...daqui ha um mes e um pouquinho ja é natal!

O tempo ta correndo tão depressa...é assustador!

Hoje recebi um e-mail muito especial!Me fez pensar e me deu estimulo para agir.Não se pode perder tempo,tem tanto pra explorar,pra mergulhar...

Quando eu era mais nova eu tinha uma amiga Carol que dizia:

"Enquanto existir super-bond eu meto as caras..."

So você é responsável pelas suas atitudes.

So você pode decidir se levanta da cama e vai ser feliz,ou se fica esperando a felicidade vim pelos correios!

Pra se feliz precisa tão pouquinho...tenho mania de complicar as coisas!Não é dinheiro,não é glamour,não é posição...é poder dormir em paz pra sonhar e acordar na mesma paz feliz para colocar o sonho em prática!Mesmo que ele nao se concretize!

"Eu quero ser feliz e mais nada!"

Primeiro item da lista de realizaçoes de 2009 e a ultima de 2008 : eu vou ser feliz!

Sempre me questionei por me deixar prender tão cedo.Sem conhecer o que é realmente este mundo!Ta,pode ter sido por amor.Mas sempre me faltava algo...e quando o mundo começa a querer se revelar para mim eu quero recuar...talvez seja por amor...mas se eu me arrepender de não ter visto o espetáculo??Ai...

São três mundos diferentes,eu que nao sei administrar o meu direito!

Meu mundo:As vezes rosa,as vezes cinza,as vezes totalmente colorido.Recheado de responsabilidades,embora tente ignora-las!Cheio de sede,cheio de vontade!Cheio de medo e receio...Mares de ansiedades,tempestades de sentimentos,nevascas de emoções...Buscando novos povos,novos mundos...sem se dar conta que tem que voltar para sua órbita!

Mundo 2:Fechado,misterioso.Responsável e organizado!Utopico,com ideologias inimaginaveis...Prezam,por la,pela perfeição.Mas não chega nem perto disso...por isso tamanha frustração daquele povo que nao vê brilho...O sol tenta chegar de vez em quando,mas as nuvens do medo de errar e ser apontado o cobrem para que niguem possa se enganar nem se iludir.É um mundo lindo,que não sabe que é lindo e se esconde no meio das montanhas escuras porém seguras.

Mundo 3:Parece ser um mundo divertido,acho que é so uma fantasia.Quem vai la tem vontade de ficar,mas é tudo tão incerto...nada parece seguro.O quando você se encanta é o tanto que parece se enganar.Mas a magia que la  transmite arrasta você para explora-lo,descobrir seus mais profundos mistérios,mas é certo que encontrará um abismo no caminho!

O meu mundo é seguro,eu conheço cada trilha(e as vezes me perco nelas!)Sou hospede VIP no segundo mundo,e quero me aventurar no terceiro...

Meu cabelos estão crescendo,acho que vou pensar em corta-los!

Tem certas escolhas que fazemos e sabemos que vamos nos ferrar bonito.

Mas é bom pagar pra ver...a excitação do desconhecido,a euforia da novidades me impulsiona a continuar,a querer criar o enredo para esta nova história.Não devemos pisar no coração de ninguem.A consciencia pesa,mas não tanto quanto a vontade de ver no que vai dar toda a situação.Sei que volto pra "casa",mas não posso deixar essa oportunidade passar.Mal carater??Talvez!Sem o menor orgulho!Quando amamos,não existe espaço para "terceiros".Eu amo,muito.Mas nao sei que amor é esse...Dependencia??Ou eu que não presto??Xô...nada de inventar pretexto para o que eu quero fazer de errado.Tenho que arcar com as responsabilidades.To agindo por puro instinto,por pura vaidade!Tenho consciencia disso,mas parar me faria parecer fracassada.Ja que foi algo que eu quis...OK!aconteceu em um momento super errado...mas aconteceu!

Espero me arrepender,antes que as coisas fujam do meu controle.Até agora é algo inocente...hunf!!!

Não devo mais cortar os cabelos!